부부상담전문가가 제시하는, 우리부부 싸움은 이제그만! 갈등을 해소하는 효과적인 부부대화법2.

 

 

자주 싸우는 우리부부, 어떻게 말해야 하나요 
 

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부부사이에 건강한 상호작용이 없으면 부부는 소원하게 되거나 갈등을 겪게 되고 결국 싸움으로 치닫게 됩니다. 부부는 함께 생활하고 친밀감과 지지와 헌신과
가치를 공유하며 개인적 욕구를 충족하고 자기성장을 하며 자아실현과 행복을 추구하는 특징이 있습니다.

부부 감정치료 전문가인 죤 가트맨은 40여년간 3600쌍의 부부를 살펴보며 연구를 진행한 결과 부부 갈등의 가장 큰 원인은 서로 주고받는 ‘말’에 있었다고 합니다.

 

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안정되고 행복한 결혼 생활을 하는 부부의 경우 서로에게 전하는 긍정의 말 대비 부정의 말의 비율이 평균 5 대 1이었습니다. 금실이 좋은 부부는 이 비율이 20 대 1로 더 큰 차이를 보입니다. 
반면 사이가 좋지 않은 부부는 비율이 1 대 0.8에 그쳤습니다.

​이를 ‘가트맨 비율(the Gattman ratio)’이라고 부릅니다. 가트맨 비율이 1.25 대 1에 가까워지면 이혼 확률이 높아진다는 연구결과를 보고하고 있습니다.

부부는 친밀감을 바탕으로 하기에 부부의 대화는 언어적 의사소통과 비언어적 의사소통을 포함하고 있습니다.

부부는 싸우는 내용이 아니라 싸우는 방식 때문에 행복한 부부가 되기도 하고 갈등상태를 유지하는 부부가 되기도 합니다.
 

 

자주 싸우는 우리 부부, 어떻게 말해야 할까요

 

첫째, “당신”이 아닌 “나”에 대해서 말하는 연습을 해야 합니다.

배우자의 행동이 나에게 어떤여여향을 주는지 그 행동에 내마음이 상하고 무시당하는 느낌이 든다는 것을 설명하는 것입니다.
 

당신이 어떤 잘못을 했다고 말하는 순간 상대방은 공격당한다는 느낌이 들어 대화를 회피하려고 하거나 반대로 공격을 하게 되기 쉽습니다.
 

당신을 공격하는 것이 아니라,

1) 내가 어떻게 느끼며

2)내가 어떤 생각이 들며

3)내가 원하는 것이 무엇인지에 대해 이야기 합니다.

 

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둘째, “당신은 한번도 나를 이해한적이 없어요”라는 말은 실제로는 이해받기를 바라는 욕구의 표현입니다 이럴 때는  "나는 당신에게서 이해받기를 바래요, 
또는 당신이 나를 이해해주었으면 좋겠어요" 라는 소망과 바램과 욕구의 표현을 진심어린 부탁으로 해야 합니다.

이때 상대배우자는 거절을 할 수도 있습니다 거절을 한다고 해서 죄책감을 심어주어서는 안됩니다.

미네소타 부부대화법 협동적 결혼기술에서는 나를 위한, 배우자를 위한, 서로를 위한 대화를 말하고 있습니다.

 

“날씨가 이렇게 좋은데 도대채 일만하고 뭐하는건가요”는 비난처럼 들려 상대방을 꽁꽁 얼게 만든다면, “날씨가 너무 좋아서 당신과 야외에 나가고 싶어요”라는
남편과 친밀한 관계를 원하는 자신의 욕구를 자각하고 표현하는 것이 좋습니다.

 

다른사람에 대한 분석은 실제로는 자기 자신의 욕구와 가치관의 표현임을 자각해야 합니다.

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셋째, 내가 배우자에게 바라는 것을 말해야 합니다 그것을 말할때는

1) 명확하고

2) 긍정적이며

3) 구체적이고  실현가능한 것이어야 합니다.

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모호한 표현은 내면에 혼란을 일으키며 상대배우자가 알아듣기 쉽고 명확하게 말하면 할수록 그것을 얻을 확률은 높아집니다.

자주 싸우는 부부는 자신의 욕구를 충족시켜 주지 않는 배우자에 대한 비난이 시작되기 때문에 공격이 일어나며 미안하다는 말은 하지않은 채 책임소재를
따지다 보면 부부갈등은 사소한 문제에서 커다란 스노우 볼이 되기도 합니다.

문제가 커지기 전에 세가지를 점검해 보고 자신의 태도와 언어적, 비 언어적 의사소통 방식을 점검한다면 부부싸움의 횟수가 줄어들고 싸우더라도 좀 더
빠른 시간안에 화해가 이루어질 것입니다.

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